Nuestras vidas se rigen por muchísimos principios, que en su mayoría desconocemos hasta que nos detenemos un instante, miramos el espejo y llegamos a la triste conclusión de que algo no anda tan bien.

Últimamente, mi vida está llena de paradojas que me llenan de un sabor amargo la boca a diario. Estudio una carrera que no me satisface al cien por ciento. Me levanto a diario a las 5 de la mañana para ir a un salón de clases insufrible donde no encuentro nada más que más apatía e indiferencia.

Siento que soy parte de una generación a la cual le falta una identidad, algo por qué luchar. En un país donde la crisis foránea, tal cual la califican los gobernantes, con nuevos impuestos y con tasas incrementándose. Con el agua en el mundo acabándose, con los polos derritiéndose; hay en cualquier lugar una persona que mira su ombligo pasivamente. Mira el tiempo caminar envuelto en llamas y no siente nada.

Para muestra, el video del asesinato en Italia, por un sicario de la mafia local que cobijado por el amparo de la indiferencia frustrante aún camina libre.

Estoy roto. Estamos rotos. Y nadie puede darnos el mapa de qué camino o de qué decisiones tomar.

También, suelo ver a muchísimas personas frente a un televisor. Son testigos de historias con finales demasiado conocidos por los valores implícitos. ¿Cuál sería el valor de nuestra generación? Necesitamos un ícono. Una marca. Un destino. Algo nuevo que no sea una default de fábrica.

Cada vida, tiene sus propios principios y objetivos. Pero no dejo de pensar que lo único que desea esta generación es poseer más y más. No veo una muestra de espíritu en ningún lado. Y creo que el espíritu vendrá con las artes. Tal vez con el cine, tal vez con el cine masificado por internet. Tal vez, me aventuro a creer, que vendrá un suceso humanizante, que le regresa la esencia de lo que una vida implica.

La violencia, ha llevado a creer que la vida de las personas son como hojas de árboles; frágiles y sin ningún valor. Es cotidiano saber de tiroteos, de asesinatos, de robos, de secuestros. Probablemente hace falta un grito en medio de la tierra, pero ¿por qué sería? ¿De miedo? ¿De dolor? ¿De miseria? ¿De nada?

Hace falta ponernos inventivos. Llegar a la estación “Todo, es hoy” y del “Nada podrá esperar al mañana”

Hace falta un grito en medio de la tierra de humanidad.

Hay formas erróneas de aferrarse a las cosas, las situaciones o las personas. O todo ello en uno. Una de ellas es adquirir el hábito de martirizarse constantemente.

El placer que la autoflagelación evoca (consciente o inconsciente) es como una raíz que se expande continuamente por debajo de la tierra. Al final se vuelve costumbre, y poco a poco se va incrustando sin que uno se dé cuenta.

Existen aquellos que se laceran la piel; la lastiman o incluso la cercenan con tal de producir una sensación de placer o satisfacción, algo que va ligado con lo sexual, y llevan a cabo prácticas que podrían resultar enfermas para quienes no las comprenden (porque increíblemente hay gente que les da cabida y razón)

Pero otros, en el muy profundo y oscuro cuarto de su nublada consciencia, adquieren el hábito de sufrir heridas de índole abstracta; es decir, que van a otro plano el cual no es físico. Hay quienes prefieren lacerarse el alma, las emociones o sentimientos. El espíritu, quizá.

Y… ¿cómo caramba empieza esto?

El anhelo o la esperanza de preservar, de lograr algo, en ocasiones se ve frustrado por el inesperado vuelco de lo que se le llama destino; no se necesita mucho tiempo para analizarlo porque así pasa como los segundos y lo subsecuente. Cuando persiste el anhelo, quizá en el lugar equivocado, se intenta recuperar de las cenizas lo que fue alguna vez, porque se piensa que dentro de todo ello va una carga muy fuerte de experiencias y sensaciones que, al irse con lo que se perdió, calan a uno por pertenecer muy fuerte dentro de las memorias.

A veces uno se pregunta por qué las cosas viraron de esa manera, o en qué momento vino el declive y se perdió lo que alguna vez se tuvo. Perspectivas de las situaciones y experiencias. Entonces uno se aferra a encontrar lo que le daba el hilo central a ello (la situación, la cosa o la persona y su relación con uno). Se busca, a veces muy exageradamente (en muchos aspectos) que en lo que se perdió, se fue, cambió o dejó de existir algo que aliente a pensar que sigue vivo, latente, que no se ha ido y tiene un receso poco indefinido, pero que pronto regresará y será mejor, las cosas cambiarán o tendrán una perspectiva que rinda frutos. Satisfacción.

El hombre, como sea, busca las herramientas para producir su satisfacción. El mundo es la búsqueda de la satisfacción. De eso se trata la vida.

Pero hay un momento de incertidumbre en este espectáculo teatral del “yo lo puedo todo”: aprender a dejar ir.

Aprender a perder.

Yo sé que esto se lee muy pesimista, pero me parece que a veces, y aunque sea por un lapso de tiempo, así se ven las cosas.

Y es en este punto cuando atamos los cabos al pasado, a lo que fue, augurando que ésto nos permita un futuro apremiante, lleno de esas dichas y satisfacciones que tanto buscamos, anhelamos, nos encontramos, etc… Es entonces cuando uno se aferra.

¿Y qué tal si nos equivocamos de calle, de dirección, de lugar?

Poco importa. Hay quienes experimentan esa pérdida, la asimilan como una experiencia que los hará crecer y entonces siguen caminando. Hay otros, los masoquistas, que precisamente anhelan el seguir en lo que parece ya no puede ser. Y entonces comienza un círculo vicioso de lágrimas, de desesperaciones e imaginaciones exhaltadas, se llega a un punto en el que ante la tristeza llega la apatía, y con ello la desesperanza; el ímpetu reacciona tal vez de manera equivocada, aferrada, muy perra, y nos dice que debemos esperar. ¿A qué? Quién sabe. Pero uno anda ahí, y luego de eso, regresa la impaciencia y todo prosigue en un curso que parece ahogarse en una espiral.

El masoquismo se vuelve costumbre, llega a la cotidianidad…

No sé si se lleven de la mano, pero a veces es conveniente dejar a un lado la satisfacción que buscamos por algo de paz. Tener un poco de paz.

Hay que regrabar el cassette, el CD ReWritable, o como quien diría, comenzar de nuevo.

Romper la pared.

“You are my center when I spin away… out of control…”

Radiohead – Videotape

Hace dos años me encontraba en la cima de un lugar cuyo horizonte prometía una especie de porvenir. Hoy, después de aquel momento, un sábado en la mañana el cielo se despeja después de tres semanas de intensas lluvias. Es irónico, y me parece injusto.

Tener perspectivas nunca ha sido malo, pero cala cuando varias de ellas con el paso del tiempo se van despejando. Como esas nubes del cielo que un día, simplemente, como jugando una mala broma, se fueron y dejaron que el sol chingara un rato porque a veces el sol chinga.

Cuando comencé hace dos años tenía en una visión del mundo muy distinta a ahora. Creía y sentía de distinta forma que ahora. Hoy me miro al espejo, y realmente no me siento como el de ese entonces. No sé si poco a poco me voy conociendo más, pero siento que me caló algo a lo largo de ese tiempo. Mis ojeras están pronunciadas y mi capacidad de razonamiento, de lógica, de intuición y de perspectiva están quedando estancadas, y me siento, en primera, un tanto estúpido, y en segunda, otro tanto patético.

Las cosas cambian, y aunque sean hermosas tienen que cambiar porque lo estático se pudre. Lo cierto es que si pueden cambiar para bien, o para lo mejor que antes, son cambios satisfactorios. Pero si sucede lo contrario, entonces uno se siente un poquito mal.

Las tres semanas de lluvias me auguraban, con un poco de desesperación, algo que intuía. A veces odio mis intuiciones, porque no me gusta incidir en esas cosas que luego resultan incómodas o lastímeras. Y tal como lo pedí, la verdad cayó como la lluvia esa. Y después el sol. Yo lo sentí un insulto porque me parecía prudente que debió salir una semana antes, y que quizá con ello las cosas se calmarían un poco. Pero no.

En el entorno hay señales que nos indican por donde vamos, y a veces lo prudente por donde debemos ir. Y cuando salió el sol todas esas señales cambiaron de parecer. Hasta el ambiente quiere parecerse un poco más bonito. Pero detrás de eso, el trasfondo, es que es un tanto apático, hueco. No me sabe bien. Me incomoda un poco.

Me la pasé a expensas de llorar por ratos desde ese viernes. A veces tengo ganas un poco todavía. Y soy un tanto necio, terco, berrinchudo y dramático. Egoísta, quizá.

No ha pasado mucho, y mi cuestión es ambigua. Desconozco lo que va a pasar, y a veces prefiero no imaginarlo porque me haría sentir un tanto más incómodo. Quiero cosas que quizá tu ya no, y espero que las quieras. Pero también quiero que ya no nos llueva tanto.

Incluso el Silent Hill ese lo dice en una canción del soundtrack: “Oh, what a pair me and you, put here to feel joy, not to be blue”

Y así lo quise. Pero dicen que no basta con querer, ¿verdad?

Bueno…

Con el paso del tiempo queda ser paciente (de nuevo), aprender un poco de todo ello que ha sido y que quizá siga siendo, sobre todo reflexionar la situación. Quizá aceptarla, aunque de momento para mí es más una resignación.

Todo con la mejor intención, claro está. No estoy en mi derecho de pedir; tan sólo que, con mis más sinceras intenciones, puedas estar bien.

Ya lo demás tal vez poco importa.

“Vamos a reponer lo mucho que perdimos; vampos a aprovechar lo poco que nos queda”.

Ojalá así sea.

Hoy recuerdo esos dos años, hace dos años…

Te quiero mucho.

Atte: Diego Alan Vilchis Rocha

Si me preguntaran quién soy, diría que soy la superviviente de un sueño.

Escritora-vendedora-cuentista.

La vida, al final, es eso, una mezcla de cambio y pérdida.

Perdido en el proceso de copiado y archivado.

Palo dado, ni Dios lo quita.

Conocimiento básico para la supervivencia social.

Una vez me dijo mi mamá: “Diego, el amor apendeja; y tú estás enamorado” Qué te digo…

Sr. Todopoderoso de la oscurida’ iztapalapense.

Siempre he coincidido con la idea que amar demasiado no tiene nada de digno.  Es como la libertad, algo curiosa. No hubo peores crímenes en contra de ella que, en principio, aquellos que dijeron defenderla.

No hay peores sacrificios que los que se hacen en nombre del amor.

Ayer por la noche veía un programa llamado “Adulterio virtual y el amor en el ciberespacio”. En el narraban la historia de tres parejas que de alguna forma tenían una relación virtual a través de Second Life. Hubo una en especial que me llamó la atención.

Ella vivía con su esposo y cuatro hijos. El desgaste diario de la limpieza, la elaboración de comida, el poco tiempo hicieron mella en su estado de ánimo de forma que llegó un momento en que seguir adelante no era una opción atractiva, sino más bien, una consecuencia.

Él se casó enamorado de ella. Él continuó casado con ella enamorado, ni las cuentas, los niños, el poco tiempo para ambos cambiaron eso.

Ella fue a buscar a un hombre que vivía al otro lado del mar, por ocho meses ininterrumpidos de convivencia virtual.

Y él la esperó.

Cuando le preguntaron a ella por qué lo hizo lo manifestó de una forma muy curiosa “Pasa que llega un instante en que no sabes qué es lo que amas. Si el avatar, si la idea que tienes de éste, si la verdadera persona. O una mezcla de todas. Yo soy una persona que siempre se cuestiona y llega hasta las últimas consecuencias”.

Ella lo buscó. Él la esperó. Y la indignación no se escondió;  “Cuando ella transgreda esa barrera, la de trascender a la barrera de lo físico dejaré de tratarla como mi esposa. Porque no seamos ingenuos, una persona que cruza el mar para estar contigo no planea tejer bufandas, exactamente”.

Ella lo encontró.

Generalmente, la cuestión dramática demandante estaría en si estuvo o no estuvo de una forma inconvenientemente incómoda moral/legal/sentimentalmente hablando. Pero para este caso lo que me hizo voltear los ojos fue el cierre de la historia.

Ella dijo:  Me sentí como una mujer que va a una tienda de joyería y mira un diamante bellísimo. Obviamente, no puedo pagarlo, pero me dieron la opción de tenerlo durante dos días. Acunarlo en mis brazos en la noche, mirarlo brillar por la mañana. Y decidí tomarlo. Dos días valen la pena.  Dos días valen más que nada.

Ella volvió. Y el le abrió las puertas. Y la historia termina con ellos juntos, desde mi punto de vista, conformistas.

El dijo: Yo soy el Forest Gump de esta historia. Tal vez no sea el más listo, ni el más creativo, ni el más fuerte. Forest es Forest. Sabe lo que desea y simplemente se aferra a ello. Ella es mi Jenny. Ella brilla, ella socializa, ella vive al máximo. Y pese a todo. Contra todo pronóstico. Ella sabe que me tiene… y que siempre será así.

Nada de: ¡Chúpale pichón! ¡Chúpale pichón!

En Fiscalización bulmariana.

Ya saben lo que dice el dicho, quien bien te quiere te hará llorar.

Villamar-time.