Sus nombres.

Sus nombres.

Quiero que esta mortaja a media luz sea de sus nombres. También quiero, que con ella partan sobre un río y se pierdan con su cauce. Sus nombres son como hojas, son todos iguales, todas pesan y también todas terminan por secarse.

Sus nombres son cadenas de letras que reavivan la ira y el rencor. Sus nombres son palabras onimosas que convocan la tristeza, el dolor y el llanto.

Sus nombres son látigos con celos. Son desenfrenadas carreras directo hacia la pared. Son días contados para la muerte… Porque donde ya no hay nada más que vacío, jamás podría haber vida. Y sin embargo la tienen; la tienen como un cadáver que niega a quedarse debajo de la tierra, la tiene como la flor marchita aún intenta mantenerse de pie. Así son sus nombres.

Quiero que sus nombres ardan con el mismo fuego que fueron impresos en mi piel. Quiero que sus nombres vayan caminando sobre sus pasos para perderse en el pasado.

Quiero que sus nombres mueran con el último destello de felicidad que provocaron.

Espero que ya su repetición monótona no sea lastre de mis risas. Quien sabe ser juez, también debe saber ser verdugo; con esa intención levanto el yugo y lo dejo caer entre las vestiduras que recubren el pasado en todas sus formas. Desde los colores cálidos hasta los negros más profundos. Con ellos se deshacen los pilares de lo bello, lo memorable, para dar lugar de nuevo al sol.

Sus nombres son armas, sus son nombres son espinas. Sus nombres son pasado y el pasado está atrás.

…

“Feel free to comprehend
What I see will never end
I’m not me now, a light has died
It’s too real…”

Anathema
“Harmonium”
A Natural Disaster

 

Muchas veces escribo acerca de lo que significa la muerte, y puedo llegar a interpretar cosas que quedan a la deriva, que me hacen sentir en un estado existencial reflexivo donde veo y atrapo todo ello que se encierra detras de lo que significa morir.

Pero pocas veces he escrito acerca de por qué escribo eso.

No soy el único hombre que no es ajeno a la muerte, pero a lo largo de mi vida me he visto influenciado por el impacto que me causa ver morir a la gente. de verlos parados, mirando y caminando de un lugar a otro, para que después, de la nada ,uno les vea los ojos cerrados, pálidos, detrás del cristal del ataúd. En mi vida he visto tres muertos, y los tres, así como su temperatura corporal, son fríos no sólo por esa cuestión, sino al momento de mirarlos uno siente la ausencia. Cuesta decirlo asi, pero la verdad es que ni siquiera uno siente que sean ellos.

Ni el cansancio me hace pensar tanto en lo que vi. Esta vez fue distinto. Las veces anteriores pensé poco. Ahora inclusive me veo un poco sumiso pensando en todo lo que ha pasado, en quien se perdió. Pensar en la muerte cala, y cala más fuerte estar en frente de la ausencia, de lo eterno. Porque eso es la palabra indicada: uno está enfrente de lo que aún no conoce, y duele saber que ya no existe, por lo menos ante nuestros ojos ya no.

Es peor saber que no tuviste tiempo de decir todo lo que querías, de expander los momentos que imaginabas o no, que ni siquiera lo terminas de asimilar, aunque lo veas pálido ante tí, que no tengas ni ganas de imaginar que pasa, y lloras ante la incomprensión, ante la reacción de no-es-cierto. Es feo saber que te han cortado el hilo y todo lo que sostenía se ha caído.

Nunca había estado en un entierro. Espero, en serio, no hacerlo de nuevo, no porque quiera evadir la realidad, sino porque espero no presentarme ante esa situación otra vez. Todos, ahí, no sólo entierran a quien se ha ido, sino también entierran sus llantos que siguen siendo fantasmas, entierran sus memorias, dejan ir exhalación a exhalación todo aquello que sentían. Entierran parte de su carne, de su alma, de sí mismos. Y lloran porque les duele enterrar todo eso junto.

Una parte de mí ha quedado impregnado de todo eso, y esa parte piensa un poco en todo lo que se ha ido, en todo lo que se ha cargado encima. No me aflige haber estado ahí. Hoy entiendo que realmente quiero estar ante la adversidad de lo desconocido mientras sea ello con tal de sostenerla, de ser parte de ella, y de que ella no se caiga. No soy ella para evitar que se caiga, pero estoy ahí para que se levante. Porque me dolió verla dolida, me hizo llorar verla llorar… Me hizo querer buscar un escaparte para ella, y que ella pueda escaparse por ahí…

Hoy es momento de descansar. El día más largo ha terminado. Mañana vienen muchos más días, otras adversidades. Es momento de descansar para mañana comenzar a recoger lo que ha quedado, limpiarse la frente y el rostro, levantar poco a poco los vidrios y ponerlos donde no lastimen. Y seguramente, lentamente, habrá que dar el primer paso para seguir adelante, porque nunca se comienza de nuevo: la cicatriz nos recuerda quienes fuimos, para entonces entender quienes somos y construir lo que seremos.

Hoy dormiremos con pensamientos profundos en la cabeza. Mañana ella espera que el sueño acabe mientras todo sigue girando. Y yo estaré ahí cuando quiera que todo pare.

Hoy acabó todo.

Mañana, nosotros seguiremos el camino.

 

Atte: Diego Alan Vilchis Rocha

The Oath

A forgotten Tale….
Once there were two lovers, two souls
who gave everything they had, and lost it all
It was so long ago….

A golden heart…turned to dust..
Endless Beauty, Endless Time..
Listen to the sounds of love…
Echoing through the ageless wind

Remember the knight in your dreams
Remember how his armor shined, how powerful was his sword
Don’t let go of all you have
For you, He gave an oath:

“For Thee, my princess, I swear I will fight, ’till my death do us part, ’till Hell falls down on earth”
And so it was, Hell was unleashed.
He fought, He tried, but you were not there, so He lost.
Now He lays dead, scarred with his armor broken and his heart ripped off his chest.

only you could save him or destroy him
And In the end, it wasn’t only you who made him fall, but also him
He didn’t have the strength, He lacked courage.
And thus, His time was done.

Remember him, He gave his best effort, Don’t ever forget
That ageless Knight, of shining soul.
The one who took your hand and kissed it gently
The one who gave his life for an uncertain future.

His love will travel through time and space and will always be with you.
Don’t try to hide, because, sooner or later, it will catch you.
And It will haunt you, till the end of time.
Don’t refuse, Just let go.

And Maybe one day, you’ll see, and you’ll remember him, as the bravest knight
Not for the shine of his armor, but for the shine of his heart
And that heart will caress you, It now belongs to you.

Don’t ever forget him, He will live through you….

Abrazos a los fantasmas.

A veces, creo que queremos abrazar lo que ya no existe en este momento. Nos aferramos a pequeñas marcas, tradiciones, rutinas, nombres. Pero, ¿qué pasa cuando tú eres un fantasma?

De las Navidades

Estamos apartados como siempre. No hay nada más que hacer salvo lamentarse las palabras no dichas y los abrazos no dados. Ya son finales de Diciembre, y no aguanto muy bien estas fechas.

Con el paso del tiempo, la época decembrina ha perdido poco a poco el brillo característico. No sé si son los regalos, o si es la compañía, simplemente siento que mi familia no ha peleado mucho por hacer de nosotros esta temporada. Curioso, pensé como si yo no fuera de la familia,  es decir, como si fuera un extraño. Y no me sorprende.

Corazón Valiente.

El miedo no es eterno, como tampoco la valentía. En mi caso, perderte ha despertado a mi corazón cobarde, dándole la fuerza necesaria para ser valiente y luchar por todo con todo lo que siempre he soñado.

Corazón Valiente (Fragamento, en el periódico Excélsior), por Lily Lara

Sin título.

Siento tu aliento en mi nuca. Nunca habían logrado perderme tanto sabiendo que alguien estaba a mi lado; y ahora me veo solo en medio de recuerdos.

Siento tu mano, tocando la mía. No es más que el dejo de las memorias de hace un momento, que ahora trato de borrar o de modificar, reconociendo que la historia también puede tener matices que manipulan y que reviven.

Manipulado, era amante inseguro del mismo deseo que provoca tomar unos labios, y ahora duele, duele ser desprovisto de aquello que ponía en duda.

A medida que el tiempo pasa, ya no hace falta mucho la presencia de tu cuerpo junto al mío. Ya no hacen falta esos momentos de intimidad en donde vibraba, y no porque sea fácil vibrar dos veces con la misma intensidad, sino porque ya no alimenta mi alma ni mis sentimientos. Ahora separados, reconozco que las necesidades han cambiado. Mis necesidades, que antes se concentraban en solo estar a tu lado se tornan grises dándome cuenta que también la tinta se desvanece, sin embargo, las heridas reviven los dolores..

Engañado, tomo de nuevo la máscara que creí había perdido a tu lado. Por petición tuya, guardada en un baúl con cerradura y sin llave que ahora deja escapar la oscuridad que quise guardar con ella para no menguar tu brillo y sin embargo, ha sido esa misma oscuridad la que tomó tu alma y que dejó de amar la mía.

Tomo la máscara perdida y la coloco en mi rostro que ahora expresa tristeza pero, en sus arrugas invisibles, muestran las verdaderas heridas y el peso del pasado. La máscara lo alivia y al mismo tiempo, lo convoca y lo reinterpreta. La máscara (¿)tiene vida(?) y también siente. Alimentada de fracasos ya no deja salir mis palabras, ahora también es cerradura para mis labios. Aún respiro, y en algún lugar tu dulce perfume provoca en mi el deseo de buscarte y lamentarte.

La máscara es un recordatorio, porque aún con menor oscuridad he tomado otras máscaras en el camino. La máscara del fuerte, la máscara del bufón, la máscara del esclavo, la máscara del incompleto y la que más creí que era mía, la máscara de los amantes. Todas ellas caben en una, en aquella que me prohibí retomar y que hoy, sin previsión me ha tomado.

Aventuré palabras hipócritas hacia ti y de ellas pude entrever la triste realidad. Ya no eran caricias el tacto que pretendían mis dedos, sino hojas que no cortaban tu piel, sino que golpeaban los sentimientos. Qué tristeza se siente imaginar la caída de ellos representadas por promesas. Si, promesas.

Ahora creo que las promesas sólo sirven para aligerar la carga momentánea. Dando tanto en ese instante y al pasar del tiempo olvidadas. “Jurar” creí, comprende a dos partes. Ahora me doy cuenta que una promesa es el sinónimo de la vacuna. Sabes que no te afectará no cumplirla, sabes que no te dolerá cumplirla, pero sabes que estás fuera del área de juego del otro. Cómplices incluso en el dolor no compartido.

Pero el dolor no es mortal, tampoco te da más vida. Permanece en persona conmigo y creo, es más amante mío de lo que has sido tu. Porque es parte de lo que da vida, está en el principio, en el desarrollo, en el final. En la intimidad, en la rutina. Toma las formas más variadas y menos esperadas. Curioso, por un momento creí que verte a los ojos era una forma de felicidad, y ahora, es el inicio de un amorío culpable de una sola cosa; de ser intenso, intensamente doloroso.

Regale amor a su botarga

El día avanza y el sol se ensaña mas y mas con aquellos que nos hemos atrevido a salir a la calle, la música, mala y populachera, suena a todo lo que da, y entre los ríos de gente que va y viene con su propio mundo a cuestas, una masa de tela y alambre baila afuera de una farmacia, o al menos parece bailar. Invitándonos, suplicándonos entrar a comprar. Horas y horas de danzar al son de la misma música, de tener que ser afectuoso con un chamaco misceláneo para tener contenta a la señora, de soportar el calor infernal y la visión limitada. Siendo blanco fácil de engendros del demonio que juegan a tiro al simi, o tacleando a la botarga.

En otro lado la ciudad y en otro día. La situación es diferente, el día es frío y esta comenzado a llover, la gente en sus carros se alteran e intentan llegar temprano al trabajo a costa de los demás conductores, cuando han debido salir mas temprano. Y entre carro y carro un pequeño grupo de chicas entregan bebidas gratis para promover una nueva marca. La ropa es escasa, por lo menos para el clima. No imagino quien pueda llevar faldita y top con el clima que se carga el día. Pero ahí van, con frío y todo, con señores que se hacen los interesantes y hasta un loco que le avienta (literalmente) el carro a una de ellas.

Todos tratando de ganar dinero y haciendo un trabajo que al final del día no puede ser divertido.

Y al final del dia tambien, les tengo un poco mas de respeto. A todas esas personas que tienen que soportar el peor lado de la gente, aquellos meseros, barrenderos y aquella persona en la taquilla del cine.

-o.c-

El segundo día más largo de mi vida.

Hoy vi pasar ante mis ojos gran parte de mi vida. Saber que el hecho de que una persona no diera la vuelta en el lugar indicado podría costarme muy caro. Hoy sentí, en el fondo de mi alma – sin ser dramáticos-, cómo mi existencia se reducía poco a poco a un dolor. Les contaré.

Hoy en la comida estábamos la familia junta, disfrutando de las deliciosas de mi madre. Al terminar, me dio un dolor en el pecho, a la altura del corazón, mi madre, quien ya fue víctima de un infarto antes, se alarmó muchísimo, más cuando los dolores no cedían. En ese momento, ella me administró una pastilla – que ahora mismo no recuerdo el nombre – que se pone debajo de la lengua… bueno, el dolor se calmó, pero unos momentos después mi cuerpo tuvo una sensación de frío increíble. Inmediatamente tomé dos playeras, mi suéter y mi chamarra creyendo vanamente que de esa forma podría mantenerme con un calor. Poco a poco, mi cuerpo se entumía y el hecho de que mi mamá pensara que las posibilidades de un infarto eran posibles no parecían mejorar la situación.

Mañana mismo tengo que entregar un resumen, un ensayo y preparar una exposición. Son las ocho y media y es la hora en que no preparo la última y no redacto los primeros. En ese momento lo único que pensaba es en mi amigo Ernesto… Pensaba que Onimegu se enojaría muchísimo conmigo, pensaba en los sueños, en el futuro, en mis deseos, en mi carrera. Por un momento en mi vida vi una retrospectiva, y sentado, en el salón de urgencias, un doctor me decía “Sé que te sientes mal, pero también hay otros que se sienten igual de mal que tu” Y en eso tenía razón, ver sin querer a un cuarto lleno de cuerpos en planchas no es lindo. Tampoco es lindo que tu madre te relate con crudeza la estancia en los hospitales, pero a fin de cuentas, era eso o que me pasara algo realmente malo.

En el transcurso de esos momentos pensé muchas cosas, tantas como es posible a alguien que siente un frío en su pecho tan fuerte, que a medida que el taxi se iba acercando al hospital yo me sentía tentado a ceder, a lo que era en su momento un ataque al corazón, y dormirme un poco.

Tal vez fueron las ganas de mi madre por arrancar la cabeza del taxista que tenía más miedo de que me fuera en la parte trasera de su taxi a que llegara despierto al hospital. Tal vez fueron esas personas que tanto amo, como es Onimegu, D., y demás…

Lo cierto es que no era un ataque al corazón, sino la forma de mostrar que mi personalidad nerviosa se manifiesta de vez en cuando. La verdad es que mi madre me administró un medicamento que es para pacientes mayores de 40 años y que baja la presión de manera fuerte. El frío, el entumecimiento, esa presión que mi madre inmediatamente relacionó con su experiencia de infarto, era resultado de una pastilla. Era resultado de esos intentos de mi madre por mantenerme con ella, porque, aunque yo le dijera mil veces que todo estaría bien veía en ella una resignación, tristeza y sobre todo terror.

Momentos como estos me hacen replantearme mi escala de valores, replantearme estar una vez más a su lado y entregarles lo que soy, a corto o mediano plazo… Mostrar, como lo hizo un amigo a mi, que la mejor forma de honrar su memoria, es ser felices…

W.W.

Divisiones.

De entre las cosas que  odio, siempre está presente las grandes masas aglutinadas en un espacio reducido. Creo que la gente aún no entiende que dos cuerpos no pueden estar en el mismo lugar al mismo tiempo pero ¿no es el calor humano en el metro y el camión que te hace sentirte humano?

Tras pasar varios meses en la Facultad de Derecho, he llegado a la sencilla conclusión que lo que en el inicio eran los Seis Teóricos de la Muerte, en realidad eran, Grupos de Autoreproducción del Sistema y de Crítica al Sistema. En la vida como lo dicen varios autores existen dos tipos de personas, los corderos y los lobos. Los buenos y los malos, je, aunque la historia siempre se escribe con la sangre del perdedor.

Es la decisión de estar de un lado o del otro, es la decisión de reconocerte en una u otra forma que a fin de cuentas servirá para vincularte con otros que al igual que tu, han tomado un camino.

Al igual que los grupos que se forman en un salón, en una sociedad incluso, tu formarás parte de una tendencia clave. Ir como va el sistema, o muy a tu pesar, aceptar el sistema – no totalmente – pero con una conciencia social de que, en palabras de mi propio profesor de Sociología, “no te la tragas tan fácil”

Esa es la más clara división entre las personas de mi alrededor, aquellas que fomentan un pensamiento crítico y racional, o aquellos que van a favor del valor monetario de la carrera. Saber que a determinado tiempo adquirirás un estatus que querrás mantener, un estado cedido por un mismo sistema que premia o reprime, un mismo sistema que destruye y – siempre con un carácter no tan creíble- reconstruye.

La auténtica división es esa, saber si acatarás todo lo que viene con el paquete de ir en contra de algo, crítica, descalificaciones, intentar pensar – en mi caso – a favor de una humanidad del ser humano. En mi tiempo de preparatoriano, mi profesor de Ética me hizo ver lo que verdaderamente es ser íntegro, es una correspondencia pensamiento-acción que muy pocos llegan a lograr.

¿Qué es más importante para ti, el estado o la integridad?